Hay algo que me ha costado entender muchísimos años.
Y no tiene que ver con una relación concreta, sino con una sensación que llevaba conmigo mucho antes de saber siquiera ponerle nombre.

Yo siempre he sido una persona muy empática. Mucho.
De esas que detectan enseguida cuando alguien está mal, aunque no diga nada.
De las que entienden el porqué de las reacciones, de los silencios, de las malas formas incluso.
Y durante mucho tiempo pensé que eso era únicamente una virtud.

Hasta que empecé a preguntarme algo incómodo:

¿Por qué, si entiendo tanto a los demás, muchas veces termino entendiéndome tan poco a mí?

Me he dado cuenta de que durante años confundí empatía con responsabilidad.
No con la mía… con la de los demás.

Cuando alguien actuaba mal, mi reacción automática no era alejarme.
Era analizar.
Buscar el origen.
Pensar qué le habría pasado, qué dolor arrastraba, qué miedo tendría para comportarse así.

Y sin darme cuenta empecé a ocupar un lugar muy concreto en mi vida y en mis relaciones: el de mediadora emocional, el de sostén, el de persona que aguanta un poco más porque “en el fondo no es malo”, “lo que le pasa es que está herido”, “si alguien le entiende de verdad quizá cambie”.

No era consciente, pero no estaba intentando querer a las personas.
Estaba intentando sanarlas.

Y entonces entendí algo importante:
esta historia no había empezado en mis relaciones adultas.

No aprendí a “cuidar” tanto de los demás porque sea especialmente buena.
Aprendí porque de niña vivía en alerta.

Crecí en un entorno donde las palabras podían doler, donde el ambiente cambiaba sin previo aviso y donde muchas veces mi tranquilidad dependía del estado emocional de mi padre. Aprendí a anticiparme, a medir silencios, a detectar tonos de voz, a intuir enfados antes de que aparecieran.
Eso no era empatía madura. Era supervivencia emocional.

Durante mucho tiempo pensé que si encontraba la manera correcta de explicarme, si era lo suficientemente paciente, si comprendía lo suficiente su dolor… algún día él entendería, cambiaría y todo tendría sentido.

Nunca pasó.

Y lo más difícil que he trabajado en terapia no ha sido perdonar, ha sido aceptar algo mucho más duro:
yo no podía salvar a mi padre.

Aceptar eso no fue rendirme.
Fue dejar de responsabilizar a la niña que fui de algo que solo le correspondía al adulto que él era.

No porque no lo intentara.
No porque no le quisiera.
Sino porque el cambio solo ocurre cuando la persona quiere mirarse, y él nunca pudo hacerlo.

Durante años intenté reparar en mis relaciones adultas lo que de niña no pude cerrar. Cada vez que me quedaba de más, cada vez que justificaba, cada vez que intentaba hacer entender a alguien el daño que causaba, en realidad no estaba hablando solo con esa persona… estaba intentando, una vez más, que mi padre lo entendiera.

Y ahora por fin he comprendido que no era mi responsabilidad entonces y tampoco lo es ahora.

Hay heridas que no se curan cambiando a quien te las hizo.
Se curan cuando dejas de colocarte en el papel de quien tiene que hacerlo posible.

Y aquí viene algo duro de reconocer:

Muchas veces no intentamos ayudar porque el otro lo necesite.
Intentamos ayudar porque una parte de nosotros lo sigue necesitando.

Cuando creces en un entorno donde el cariño y la seguridad no son constantes, aprendes a leer estados de ánimo muy pronto. Aprendes a anticiparte, a suavizar, a comprender más de lo que te corresponde.
Y sin darte cuenta te acostumbras a algo: a que la estabilidad depende de tu capacidad para gestionar a los demás.

Así que de adulta repites el mismo idioma emocional.
No eliges a alguien para compartir… eliges inconscientemente a alguien a quien reparar.

Porque si esta vez logras que alguien te escuche, te entienda, reconozca el daño y cambie… entonces tu historia por fin tendría un final distinto.

Pero hay una verdad que me ha costado aceptar:

Comprender a alguien no le obliga a cambiar.
Querer a alguien no hace que esa persona asuma la responsabilidad del daño que te causa.
Y aguantar no es amor. Y aun menos amor propio.

En mis relaciones me he dado cuenta de que hay personas que, aunque no sean malas, no saben mirarse sin romperse por dentro.
Y cuando una persona no puede sostener su propia culpa, no reflexiona… se protege.
Minimiza, justifica, huye o reescribe la historia para poder vivir con ella.

Y tú te quedas intentando explicarle cómo te sentiste, esperando que algún día lo vea como tú lo ves.

Pero no es falta de explicación.
Es falta de capacidad emocional.

Durante mucho tiempo pensé que si encontraba las palabras correctas, la calma suficiente, la paciencia exacta… algo se movería.
Que un día diría: “ahora lo entiendo”.

Y he comprendido algo liberador y triste a la vez:

No todas las historias se cierran porque el otro entienda.
Algunas se cierran cuando tú dejas de intentar que lo haga.

No vine a salvar a nadie.
No soy terapeuta de quien no quiere trabajar en sí mismo.
No soy responsable de la evolución emocional de otra persona.

La empatía sigue siendo una de mis cualidades favoritas, pero ahora la entiendo de otra manera: sirve para acompañar, no para quedarme donde me duele.

Porque ayudar no es aguantar.
Comprender no es justificar.
Y querer nunca debería implicar abandonarte a ti.

Quizá crecer también es esto: dejar de intentar reparar a quienes te recuerdan heridas antiguas y empezar, por fin, a cuidar de la única persona que siempre estuvo en la historia… a mí misma.

Y por primera vez, no necesito que nadie cambie para yo poder estar en paz.

Os leo siempre.
Y si alguien necesitaba leer esto hoy, de verdad, no estás solo/a en aprenderlo.

Os quiero.

La entrada NO VINE A SALVAR A NADIE se publicó primero en COMO NUNCA TE LO CONTARON.

Durante mucho tiempo, he sido la persona que mantiene vínculos, que tira de proyectos, que se adelanta a las necesidades ajenas, que intenta aportar luz, que se entrega con sinceridad y con constancia. Y lo he hecho porque me nace. Porque me importa. Porque cuando creo en algo o en alguien, lo doy todo. No me interesa ser parte a medias de nada.

Pero en ese proceso también me he ido desgastando. He ido notando que muchas de las relaciones, colaboraciones y vínculos que tenía no eran tan recíprocos como parecían. Que muchas veces, más que caminar al lado de alguien, lo que estaba haciendo era empujar la relación sola. Sosteniéndola desde el compromiso, la inercia o incluso desde la esperanza de que, en algún momento, el otro también decidiría poner de su parte.

No estoy decepcionada, estoy despierta.
Y con esa lucidez nueva, he tomado una decisión simple pero poderosa: voy a desaparecer un tiempo de las redes sociales.

No como castigo para nadie, no como grito de atención, no como un gesto simbólico para que alguien venga a buscarme.
Lo hago por mí.
Porque ya no me interesa demostrar nada.
Porque me he dado cuenta de que cuanto más presente estoy fuera, más ausente empiezo a estar dentro de mí.
Porque el valor de mi existencia no debería medirse por la constancia de mis publicaciones ni por la cantidad de veces que respondo mensajes, sino por cómo me cuido, cómo me escucho, y cómo me sostengo a mí misma sin aplazarme todo el tiempo por los demás.

No me estoy yendo del todo.
Solo me estoy volviendo a casa. A mi cuerpo, a mi mente, a mi paz.
A lo que me hace sentir viva sin necesidad de ser visible.

Quiero volver a leer sin distracciones.
Quiero hacer ejercicio no para demostrar disciplina, sino para sentirme fuerte.
Quiero trabajar desde la concentración, sin tener una parte de mí dividida entre “lo que tengo que subir” y “lo que tengo que contestar”.
Quiero estar con la gente que sí está. No solo con los que aparecen cuando tienen algo que ganar.

Este no es un cierre definitivo.
Es un descanso elegido.
Un retiro sin anuncios.
Una pausa donde no hay ruido, ni justificaciones, ni promesas de cuándo volveré.
Solo hay un espacio que me voy a regalar para reconectar conmigo.

Si alguien lo nota y le importa, sabrá encontrarme.
Si alguien se aleja porque ya no estoy presente a su medida, sabré que nunca estuvo de verdad.

Gracias a quienes han estado. Gracias a mí por darme cuenta.
Nos vemos cuando vuelva a necesitar estar fuera.
Ahora mismo, solo quiero estar dentro.

La entrada Me elijo en silencio se publicó primero en COMO NUNCA TE LO CONTARON.

Mi vida amorosa como le habrá pasado a muchos o no, todo puede ser, en fin, que pierdo el hilo, mi vida amorosa ha sido muy dispar, y de alguna manera me ha hecho vivir situaciones que no se las deseo a nadie, y se que si alguna seguidora me esta leyendo, y le ha pasado algo de lo que detallaré a continuación, me entenderá.

Me cuesta sacar estas cosas, pero lo intentaré por propio ejercicio de limpieza psicológica.

Momentos que dañaron mi autoestima parte 1, gracias a vivencias y frases que he recibido de mis exs:

1. “Te quiero… pero te estas poniendo gorda y no me pones…”(contexto: ambos habíamos subido ligeramente de peso debido a la mala alimentación, salidas a comer y el no depositar tiempo en hacer ejercicio, a mi me daba igual que el hubiera cogido peso, pero esta claro que no era lo mismo del otro lado, a veces me pregunto, ¿eso era amor?, ¿si hubiera sido amor, ambos habríamos reconocido el problema y habríamos puesto solución en lugar de resaltar el defecto y acto seguido proceder a que me dejara en la relacion? Probablemente si, si hubiera sido amor, habríamos visto la manera de solucionarlo, JUNTOS, pero ya uno había tomado una decisión unilateralmente y lo mas sucio es que utilizó el físico para usarlo de excusa, muy maduro por su parte.
2. “Quiero dejarlo, ya no siento nada por ti” (a las 2 semanas había empezado con otra chica que había conocido hacia poco mientras seguía conmigo, al menos si no sientes ya nada por mi porque lo sientes por otra, ten los huevos de decirlo, en lugar de hacerme creer que el problema lo tenía yo)
3. “Que te haya caído el ramo no significa nada, no pienso casarme contigo nunca” (contexto, boda de amigos, me cae el ramo, acto seguido despues de la fiesta en el coche, suelta esa frase, mi corazon rompiéndose en mil pedazos, ¿reacción? Trago saliva, media sonrisa, “ok, no pasa nada”, a veces pienso en la de cosas que toleré y que hoy no toleraría)
4. Llegue a pensar que mi ultima pareja solo estaba conmigo porque vivía en mi casa a gastos cubiertos casi, y que cuando  vio que el chollo se le estaba agotando peor me hacia sentir, ya no éramos ni pareja, parecíamos amigos que dormían en la misma cama, contexto es que el odiaba vivir con su madre y claro a la que pudo se vino a vivir conmigo, en poquito tiempo ya lo tenia bajo mi techo, cuando estas enamorada y eres de tan buena gilipollas, no te das cuenta, lo ves todo como una oportunidad de verdadero amor, demostración eterna de que todo ira bien de alguna manera, pues la convivencia es la prueba de fuego definitiva para una pareja, asi que toleras, y toleras, y al final acabas pareciendo su madre mas que su novia, ¿qué triste verdad? Los niñitos de mami, que en lugar de una novia quieren una madre, ¿todo bien en casa? Esta claro que en la de mi ex, no… pero en fin, al final acabas observando que y esta vez si fui yo, lo mejor era cortar la relacion, corte la relacion 2 veces en las que le dije, vete de mi casa, coge las cosas y vete, la primera hizo el teatro de su vida, hablamos, prometió y prometió y caí en el enredo, y despues de la charla y teatro de lagrimas y suplicas, a los pocos dias, todo estaba igual, y otra vez, volvi a decir, se acabó, te largas, y esta vez sí, muy a su pesar y aunque tratara de engañarme con sus películas, asi es como termine con esa relacion.
5. ¿El que se enrolla con otra estando de novios conmigo os la he contado? ¿No verdad? Esta fue de mis primeras relaciones y confirmo que muy a mi pesar no actué de la forma mas madura, pues tenia mis sospechas y cuando una noche el salio con sus amigos y yo me quede en su casa durmiendo revisé su ordenador y conversaciones en diferentes apps, y no tuve que dar muchas vueltas para encontrar lo que sabia que encontraría, una conversacion de el con la amiga con la que se había besado en la que claramente le decía “me encantaría volver a repetirlo, yo ya por Lucy no siento nada y se que en breve la dejaré” siguiente mensaje, “cuando volvemos a vernos?”… llevábamos 3 años de relacion el y yo… tremenda forma de mandarlo todo a la mierda, en lugar de tener los huevos de decírmelo antes de enrollarse con otra prefirió escuchar a su polla, suuuuuuuper correcto (nótese la ironía), por eso, siempre digo y diré, si estamos de pareja y ya no sientes nada por mi o sientes algo romántico por otra persona, antes de que te haga el llamado tu polla, dimelo y lo dejamos, no seas tan guarro de enrollarte con otra o follar con otra y luego venir a mí, “tu lugar seguro” como si no pasara nada, es deleznable. Y si, esta relacion la dejé yo, obviamente, esa misma noche, llame a un amigo que teníamos en común que estaba con él, se lo conté todo y acto seguido, cogi mis cosas de su casa y me fui, no quería ni darle la oportunidad de que me viniese con mentiras.

De momento no os contaré más, que no quiero traumatizaros, siempre he sido de que cuando quiero a alguien de verdad, estoy solo para esa persona, para mi sentir algo por otra persona mientras estoy con mi pareja y no decírselo es una traición a la confianza, a la relacion, a todo.

Tambien he sido de relaciones relativamente largas, la más corta habran sido 9 meses, y la más larga, 4 años y en todas ellas siempre he sido fiel, de hablar las cosas, de tratar con respeto y amor, de nunca juzgar el cuerpo de mi pareja ni sus cambios, de amarle tal cual es e incluso tolerar ciertas cosas para hacer la convivencia mas amena y que no hubieran malos entendidos ni malos rollos, siempre he sido comprensiva, respetuosa, cariñosa, amorosa, divertida, de querer hacer planes, de hacer cosas novedosas a nivel sexual, etc.

Y me he cansado…si amigxs, todo esto es para poder decir que me he cansado, que creo que ya es hora de que sea al revés ¿no? O al menos recibir lo mismo en la misma medida en la que lo doy, ¿acaso es tan difícil?

Al final, llevo como casi 5 años soltera, ni siquiera he tenido rollos de pocos meses ni nada durante este tiempo, algún encuentro fugaz y ya está, pero en definitiva nadie que haya de verdad hecho el esfuerzo de ganarse mi corazon, y si os digo la verdad he perdido la fe de que exista esa persona, y si alguien que me conozca y que tenga intenciones conmigo, solo puedo decirte que tengas mucha paciencia, que ya has leído anteriormente de donde vengo, que aunque este superado hay cosas que a veces resuenan en mi corazon, y solo trato de ir como siempre, limpia a una nueva relacion, en definitiva, he perdido la fe, y hasta la ilusión por que alguien aparezca de verdad y quiera un “juntos para siempre”.

Asi que, con un suspiro, y secándome los ojos, os digo que si yo al menos no lo he vivido y dudo que lo viva, os deseo con todo mi corazon todo el amor del mundo, que encontréis ese amor en el que os elijáis siempre el uno al otro por encima de todo, que querais construir cosas juntos y que os améis desde el amor, la elección y el deseo para siempre.

Os quiere 3000, vuestra hermanita mayor, Lucy.

La entrada D-Day 5 se publicó primero en COMO NUNCA TE LO CONTARON.

Si, lo sé, lo sé, he estado más perdida que Wally, perdónenme, pero la vida no me ha dado para más.

Aun asi, quiero seguir siendo constante, no me he olvidado de vosotros en ningún momento, y he recibido mensajes de personas diciéndome que este viaje al pasado de “Diario de una treintañera” os ha fascinado y ayudado a partes iguales, y la verdad es un total orgullo para mi saber que mis palabras calan en el corazon y la mente de alguien, no te voy a mentir, para mi escribir siempre ha sido mi válvula de escape, durante muchos años siempre he recurrido a escribir cuando las cosas se me acumulaban, y durante un largo tiempo de mi vida lo hice como ejercicio y otro tanto porque no tenia a quien contarle mis cosas o porque no quería contarlas, cosa que he aprendido la verdad, incluso hablar conmigo misma en voz alta, es un ejercicio realmente fortalecedor. Asi que gracias por todos vuestros mensajes y apoyo, los llevo en mi corazon cada día.

Quiero venir a hablaros de algo que me esta pasando últimamente, creo que a principio de año os comenté que quería conectar mas conmigo misma, como conectar con aquella Lucia de hace unos años que se ilusionaba por sus logros y vivía de una forma mas alegre de su vida sin pensar en las consecuencias, imagino que una buena parte venia de estar en los lugares y situaciones equivocadas que me impedían del todo disfrutar, pero a medida que fue pasando el tiempo y que todo en mi vida se fue reestructurando podría haberme sentido mas ilusionada por las cosas que me pasaban pero siempre tenia un “Pepito Grillo” diciéndome que no me despistara, que en cualquier momento podía perderlo todo y que si me relajaba todo se iria al traste.

Pues bien, he dominado al “Pepito Grillo”, imagino que ese “Pepito Grillo” me acompañó durante muchos años diciéndome todo eso debido a mis circunstancias, lo cual no quita que ese “Pepito Grillo” su seudónimo sea “la responsabilidad de mis actos”, la cual siempre debe estar presente en todo lo que haces pero que no te limite a disfrutar de lo que quieres o te quite la ilusión por lo que haces.

Y esta bien siempre escuchar a las personas a tu alrededor, pero no temas nunca tomar tus propias decisiones, la persona protagonista de tu vida eres tu mismo, por eso siempre digo lo de que os equivoquéis, lloréis, riais, cometáis locuras porque el tiempo no vuelve y lo que hoy puedes disfrutar quizas el día de mañana no puedas, y que eso significara que estais creciendo, avanzando y yendo a mejor, pero bueno, que me despisto.

Mi vida esta cambiando a pasos agigantados, y eso esta bien, aunque asusta, pero la verdad, voy a seguir a pesar de que asuste, quizas la razon por la que me asusta es porque me gusta y no lo quiero perder…esto que he escrito ha sido muy sincero, cuando te asusta perder la situacion en la que estas, es porque te gusta en donde estas, lo disfrutas y amas lo que haces, o tambien porque tienes personas o cosas que dependen de ti y perderlo sería un error, pero este “asustar” vendría más del miedo y no del anhelo por seguir disfrutando de ello por lo que te aporta y no solo a un nivel económico, pero hay algo muy importante, de quien único depende de que no se pierda, eres tú mismo.

Y si señores, hablo de mi trabajo, la verdad es que amo lo que hago, me siento realizada y valorada, lo hago con gusto incluso las cosas que no me gustan como pasar un monton de horas delante del pc y a veces olvidarme de mi protocolo para respetar mis horas de trabajo, sinceramente esto es algo que aún no puedo controlar, aunque ire poniéndome alarmas cuando tenga que terminar de trabajar con mensajes como “si sigues trabajando despues de tu hora, es tiempo que pierdes para ver a tus amigos”, “ahora podrias estar en el gym”. “ahora podrias estar tomándote un café con tu hermana”, etc jajajajaja a ver si eso me ayuda.

En definitiva, solo quería deciros que es normal tener responsabilidad y cierto peso sobre tus hombros, la vida no es fácil, nunca lo ha sido, ni nunca lo será, a no ser que hayas nacido en un entorno familiar perfecto y con dinero de sobra para 3 generaciones por delante, pero si eres cualquier persona currante, que siempre tuvo o tiene momentos difíciles en casa, y que tiene que trabajar en algo que no le gusta para poder vivir porque no pudo o no quiso estudiar para poder optar a otras opciones, dejadme deciros que os entiendo, que toda esa responsabilidad es inevitable, pero tambien os digo que nos hacemos mayores y ya os digo yo que lo que aguantáis con 20 no lo aguantareis con 40, que avancéis, que mejoréis en todo lo que podais hacer, que no os pongáis excusas, que podeis, claro que podeis, y que esas responsabilidades no os coman, comeos vosotros la vida y todo lo que se os ponga por delante, y se que es muy complicado ver el horizonte cuando tienes el fango hasta los ojos pero solo necesitáis dar el paso, incluso aunque estéis en un puesto que no os guste hoy, currároslo para subir de rango, o al menos acumular experiencia para iros a otro e ir buscando mejoras, podeis, claro que podeis, ¿que os faltan las ganas? ¿Quereis saber cómo encontrarlas?

Hay una pregunta muy típica que se hacen en las entrevistas de trabajo que estoy segura de que siempre que la hacen la gente responde algo “por quedar bien” pero no cae en el trasfondo real de esa pregunta y es, ¿Dónde y cómo te ves dentro de unos años? ¿Sabéis lo que refleja y el motivo por el que se hace esa pregunta?

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AMBICIÓN.

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¿Cuáles son tus ambiciones reales? ¿Te ves siempre trabajando en lo mismo si es un trabajo que no te gusta? ¿Qué esperas ser y hacer ahora para tu yo del futuro? ¿Quieres crecer o quedarte en el mismo lugar?

Son las ambiciones las que mueven el mundo, las que nos hacen crecer y avanzar, y si no las tienes créeme que en algún momento tocara a tu puerta algo llamado decidía, depresión, angustia, asqueo e ira, y todas vendrán de un machaque silencioso de seguir un patrón día tras día que no quieres seguir, asi que solo os puedo decir desde aquí, que se que ahora quizas no lo veíais, o quizas si pero se os hace mas comodo seguir como estais porque como dice el viejo dicho “mas vale malo conocido que bueno por conocer”, que daño ha hecho la comodidad, en fin, mi último mensaje es:

“con 15 no lo sabias, con 20 aun lo estas buscando, con 30 lo empiezas a encontrar, con 40 lo encuentras y con 50 lo disfrutas, ¿el que? A ti mismo.”

No es fácil, es lento, y requiere de constancia y amor, mucho amor, asi que solo puedo deciros, que no desistáis, que os equivoquéis, lloréis, tropecéis, falléis y avancéis, porque significara que no os quedasteis en el mismo lugar.

Os quiero 3000.

La entrada D-Day 4 se publicó primero en COMO NUNCA TE LO CONTARON.

Cuando nos empeñamos en limpiar un espejo en donde nos reflejamos porque no nos devuelve una imagen nítida de nosotros mismos, y seguimos limpiando el espejo, dando por hecho que es culpa del espejo, a veces un gesto tan simple como quitarte las gafas de tu realidad y limpiartelas es lo que hace que todo cobre sentido, al final ese gesto tan cotidiano y que seguro que a muchos que usamos gafas o lentillas hemos sentido alguna vez de pensar que el objeto que intentamos ver esta sucio y limpiamos y sigue igual y luego vemos que eran nuestras gafas y las limpiamos, nuestra reacción más primaria es reírnos y decir algo como “joder que estupidx, era tan fácil como limpiarme las gafas”

Pues eso es lo que pasa la mayoría de las veces con nosotros mismos, cuando tratas tanto de limpiar tu alrededor pensando que los demas son el problema, quizas debes de quitarte las gafas y limpiártelas para darte cuenta de que el problema eras tu.

Y no pasa nada, esta bien, es una lección de humildad que a mucha gente le cuesta asimilar, a mi hubieron años, incluso antes de los 30 que me enseñaron mucha humildad, tambien debo de reconocer que tuve las mejores maestras a mi lado aportando las mayores lecciones en mi vida, que han sido mi hermana y mi madre, entiendo que cuando estaba en el peor momento ellas desde su prisma y sus gafas me intentaron dar los mejores consejos y estoy eternamente agradecida, y quizas ahora despues de varios años comprendí que mi hermana había sido siempre fuente de mis mayores miedos pero tambien de mis mayores lecciones, y tómese la palabra “miedos” no como algo negativo, si no como algo que me daba miedo afrontar, porque sabia que tenia razon, y no quería absorber sus palabras pues sabia que algo me harían cambiar, incluso aunque supiera que era bueno para mí, me negaba a verlo.

Asi que cuando estaba pasando por aquellos años primerizos de los 30 en donde me puse metas y al mismo tiempo limites y aun asi me tragaba mis palabras aceptando cosas y situaciones que no quería porque obviamente debía hacerme responsable de mí misma y de mi situacion, fue cuando mas empece a escuchar a mi hermana, además del psicólogo.

A veces mi hermana venía a casa solo para hablar, y siempre me acababa dando una lección de humildad, algo de lo que aprender, algo de lo que debía recapacitar y era cuando se lo comentaba a mi psicólogo y tratábamos sobre ello.

Y entendi que había muchas cosas que había absorbido de las personalidades de mis padres debido a mi crianza, y eso que fui de la familia una de las que mas quisieron proteger a pesar de todo, y quizas para cuando yo nací las cosas en casa eran diferentes, aunque aún hubiese momentos, con abusos psicológicos, tensión, manipulación psicológica por parte de mi padre, y el hecho que provocó que me fuera de su casa, etc.

Fui consciente de cuanto había absorbido de la persona que menos quería absorber, sin quererlo tenia ciertos rasgos que debía modificar y otra vez, fui consciente de que no importa cuantos años pasaran, las huellas de mi padre ya habían sanado físicamente pero psicológicamente seguían ahí, y fue otra cura de humildad tras otra, y limpiarme las gafas tantas veces como fuese necesario y asumir cosas de mí que venían de donde venían, ser consciente de ellas y cambiarlas.

Hay una frase que se dice mucho cuando una persona empieza a vivir en otro pais despues de haber nacido y haberse criado en el suyo propio que dice algo asi como: “tal persona salio de su pais, pero el pais no ha salido de ella”. Y es muy cierto, por eso dicen que somos el conjunto de todo lo que aprendemos en nuestra infancia y juventud ya no solo por como te criaste y que absorbiste durante esos años en tu pais y ambiente cultural si no tambien a nivel, familiar y personal.

Asi que me tocó darme cuenta de que, si quería dejar de tener limitaciones conmigo misma y con quien quería ser, debía de seguir aprendiendo muchísimas cosas, y tambien modificar muchas otras que me limitaban, despues de haber escuchado durante toda mi vida frases que me habían modificado y experiencias que sin quererlo me habían condicionado.

Decidí romper con todo eso, por eso es tan importante responsabilizarnos de nosotros mismos, solo tu eres la responsable de limpiar tus gafas y seguir, y desde ese momento decidí que hacer cada vez que algo se enturbiara, ¿culpar a los demas o mirar mis gafas?

Limpie mis gafas, tome distancia y di un repaso a todos mis años hacia atrás, analizándome a mi y aquellas circunstancias y me di cuenta de que aquella ya no era yo y tampoco eran las circunstancias, y que debía darme cuenta que con la nueva Lucy que tenia delante del espejo no podía seguir asumiendo los mismos patrones, asi que cogi el toro por los cuernos, y trabajé en mí, y en lo que quería conseguir, me puse metas a corto y largo plazo, y me comprometí conmigo misma, me miré al espejo totalmente limpio, me sonreí y fui amable conmigo misma y dije:

Este es solo el comienzo…

Y aquí me ves, con lagrimas en los ojos escribiendo este diario, agradeciéndome por todo aquello, pero tambien agradeciendo a todos los que siempre me quisieron ayudar y a su vez me apoyaron. Entre ellos, a todas esas personas que conoci durante mis primeros años de los 30 en Hellotalk que de ahí vinieron la gran mayoría de mis seguidores, a mi mejor amigo Ruben, a aquellas primeras ARMYS que conoci que aun tengo contacto con ellas y hablamos de vez en cuando, siempre siempre siempre estaréis conmigo, porque tambien fuisteis el comienzo de todo.

Os quiero 3000

Si habéis llegado hasta aquí, solo daros las gracias, quizas esto sea algo que me ayude mas a mi que a nadie, pues me ayuda a conectar conmigo misma y tener presente mi crecimiento, pero espero y deseo que esto de alguna forma ayude a alguien más, y si no, al menos os ayude a conocerme un poco más.

Mil gracias, y pronto nos veremos en otro ¡diario de una treintañera!

Un abrazo.

La entrada D-Day 3 se publicó primero en COMO NUNCA TE LO CONTARON.

En el episodio anterior partíamos de que os explicaba un poco como había sido de repente empezar a cuestionarme muchísimas cosas que hasta ese momento no me había parado tan en serio a pensar, que derrumbaron todos los pilares en los que me había construido y criado, de repente me di cuenta de que tenía siempre que contar únicamente conmigo misma para el resto de mi vida, y tuve que tomar decisiones que sin lugar a duda cambiaron el rumbo de todo.

Me di cuenta de una forma cruel pero necesaria de que desde ese mismo momento siempre iba a estar sola para todos los momentos de mi vida, todo lo que decidiera desde ese momento, todo seria por mi ahora y para la Lucia del futuro, que podría encontrarme con muchas personas en mi vida que me brindaran muchas cosas buenas, pero que el lugar, el amor, el valor y decisiones que tomara e hiciera por y para mí, eso sería únicamente mío, mi responsabilidad, mi destino, mis errores, mis aciertos, siempre lo fueron, pero desde ese momento había tomado la decisión de que lo serían aún más.

Así que además de tomar decisiones muy importantes, las estaba tomando en el peor momento de mi vida.

¿Qué por qué era el peor momento?

Había terminado una relación de creo, 2 años, casi 3, había distanciado de mi a personas que no merecían mi presencia en sus vidas, incluyendo amistades, claramente, estaba sin trabajo, mucho tiempo libre, cero amistades, así que os podéis imaginar.

Empecé a tomar decisiones muy importantes, como por ejemplo, que no estaba dispuesta a escoger trabajos a largo plazo que no fuesen del ámbito laboral en el que me quisiera meter, por muy desesperada que estuviera, aunque eso implicase que tenía que luchar conmigo misma y mi odio visceral a depender de otros y mucho menos de la persona de la que venía mi dependencia. Mi padre. Este es un tema del que os hablare en otro capítulo de mi vida, que está sucediendo en la actualidad, en la que escribo todo esto, pero como me he propuesto hacer un repaso por sucesos de mi vida desde los 30, prefiero ir en orden.

Fue una lucha constante, entre mi dolor por no encontrar mi lugar, por mis prisas, mis ansias, mi odio y rechazo a la ayuda económica que recibía por su parte, aunque literalmente no me quedase de otra, fueron casi dos años de sequía laboral, aunque tuve mini experiencias laborales, pero no en los ámbitos que quería y mucho menos experiencias en las que me quisiera quedar, y a pesar de todo esto, fueron dos años de muchos cambios.

Creo que guardaré en mi memoria para siempre ese trance de los 32 a los 33 y en los 33 años, en donde no paraba de cuestionarme todo el tiempo, me preguntaba si debía seguir luchando, me preguntaba si todo esto en algún momento valdría de algo, había días en los que perdía toda la fe en mí misma y en si en algún momento encontraría mi lugar, no paraba de decirme “¿por qué sigo aquí?” No puedo más” “Estoy cansada” “Quiero acabar con todo esto”

Pero ¿qué es lo que convierte a una Yoongibiased en una verdadera Yoongibiased? En ser una jodida perra superviviente, “Yoongi no crió perras débiles” como dicen algunas ARMYS, y es totalmente cierto, me lamí mis propias heridas mientras supuraban y solo seguí, y seguí, y era un día a la vez, una crisis a la vez, un día me quería morir y al siguiente me estaba descojonando viendo un Run BTS, un día quería mandar todos mis intentos y fuerzas a la mierda, y otro estaba con la pila cargada para darlo todo.

Lo cual, todo esto me ha enseñado que, aunque ya supiera de siempre que la vida es una total montaña rusa de emociones me reforcé aún más en la creencia en que a veces tenemos que estar en el fondo para impulsarnos y subir, pues ya me había pasado anteriormente, pero esta vez supe que aquel si había sido el verdadero, oscuro y terrorífico fondo, y que esta vez ni siquiera estaba lejos de la superficie.

Así que.

Seguí.

Le doy las gracias a aquella Lucía, por su fortaleza y entereza, por sencillamente seguir adelante. Como dijo Yoongi una vez, “A veces la gente te hace creer que debes hacer algo extraordinario para poder salir de una crisis o de una depresión, y no es así, sencillamente debes seguir adelante”. Y la verdad es que tenía toda la razón y creo que el aprendizaje final es que te acabaras dando cuenta de que en realidad si hiciste algo realmente extraordinario, seguiste adelante, ya solo ese hecho de tomar esa decisión de seguir a pesar de todos los golpes, ya te convierte en un ganador, en un valiente, hiciste algo extraordinario.

Seguir vivo.

A veces vulgarizamos el estar vivos, y no nos damos cuenta de la inmensa suerte de poder decir que estamos vivos y que tenemos lo esencial para vivir, salud, un techo que te cobije y alimento. Una vida digna.

Hasta aquí, el post de hoy que no me quiero alargar más, que ya os he dado bastante la turra.

Nos veremos en otro post de “Diario de una treintañera”, en donde os contaré como fue la forma en la que salí de toda la vorágine de dolor y ansiedad que estaba sufriendo.

Y si habéis llegado hasta aquí, os doy las gracias un día más.

Y recuerden, no todos los días son buenos, pero sigue adelante, te prometo que en algún momento…

Lo serán.

Os quiero

La entrada D-Day 2 se publicó primero en COMO NUNCA TE LO CONTARON.

¿Cómo es la vida de una treintañera (ya más de 30)? Seguro que las personas de veintipocos años o incluso más jóvenes, se habrán preguntado alguna vez, ¿Cómo es la vida de una persona no mucho más mayor que ellos, pero que aún se puedan considerar jóvenes?

Pues te lo contaré con total sinceridad, yo tuve mi mayor despertar de la treintena, con 33 años, fue todo muy bíblico, justo en la misma edad que Jesucristo nos dejó, (aunque ya os digo que no soy creyente, pero me gusta hacer referencias a la misma, por propia cultura general).

Ser una persona con más de 30 años en mi caso ha sido darme cuenta de que fui una persona que llevó una vida demasiado veleta, sin centrarme demasiado en que quería para mi futuro, no me puse una meta fija desde muy joven, es como si hubiera ido divagando con que hacer sin preguntarme nunca “¿Qué quiero para mi y mi futuro?” “¿Es esto algo que merezco?” “¿Merezco algo mejor?” “¿Qué puedo hacer para mejorar mi vida?”

De repente con 32/33 años empecé a cuestionarme todo esto, todos los estándares que había supuesto sobre mí misma, mis relaciones con los demás, mi trabajo, todo…

Y la verdad, si os soy completamente sincera, fue algo que tambaleó y derrumbó todos los pilares de mi vida, todo lo que tenia de cierto en mi vida se fue por el desagüe, y tuve que volver a construirlo de cero, empecé a ganar mayor amor propio y no aceptar nunca migajas de nadie, si yo realmente nunca las he dado, si yo soy mucho y doy mucho, al menos recibir mínimamente lo mismo que yo doy, aunque también soy partidaria de que no siempre debo esperar recibir nada de los demás y que la sencilla acción de dar porque quiero hacerlo es suficiente razón para ser más que feliz, pero bueno, que me voy por las ramas.

Llegue a un punto en el que empecé a preguntarme que quería para mí y mi futuro, por ejemplo, ya no espero seguir viviendo en la misma casa en la que vivo ahora por mucho más tiempo, la casa en la que vivo actualmente es realmente de mi hermana y yo le pago a ella un alquiler que es la cantidad que ella pague de hipoteca, y si, en algún momento ella y yo hemos hablado de qué hacer cuando nuestros padres no estén, es una conversación muy antes de tiempo y dura, pero muy necesaria, así que este es otro ejemplo de las cosas que suceden cuando ya tienes una edad, empiezas a ser consciente de que obviamente tus padres no son eternos, y que hay momentos de conversaciones incomodas pero que te preparan para un futuro.

Otra de las cosas que empiezas a pensar cuando estas en la treintena es, ¿que quiero para mi futuro?, es decir, ¿Dónde me veo? ¿Qué me veo haciendo?, empiezas a preguntarte ¿me veo desarrollando este mismo tipo de trabajo para el resto de mi vida pudiendo aspirar a más? ¿me veo viviendo en la misma casa? ¿Cómo quiero que sea mi futuro? ¿Cómo me visualizo a mí misma? ¿con éxito? ¿con dinero? ¿una buena casa?

Quizás estas preguntas son más dignas de hacértelas en un punto de la vida con cierta juventud temprana, es decir, con veintipocos años o incluso antes, pero también una de las cosas que he aprendido con los años es que, nunca es demasiado tarde para cambiar de rumbo tu vida, y hacerte todas estas preguntas en cualquier punto de la misma, creedme, nunca es demasiado tarde para absolutamente nada, y además los ritmos de vida de cada persona nunca deben de ser un ejemplo de que con tal edad ya debes de haber cumplido tal o cual cosa, o si has llegado a tal edad y aun no has conseguido algo en concreto es que eres un fracaso como persona, en absoluto.

Tenemos que empezar a ser conscientes de que todo eso que te intentan vender de que con cierta edad ya debes de tener una lista de cosas si o si ya más que cumplidas, no es cierto, son clichés con los cuales puedes o no cumplir, y no es un fracaso para nadie ni tampoco debería serlo para ti mismx, si tu camino de vida en comparación con la de otra persona no es el mismo incluso aunque tengáis la misma edad, son caminos, circunstancias y vivencias vitales totalmente diferentes.

Así que, así fue mi despertar de los 30, casi 3 años después de cumplirlos todo empezó a cambiar, yo cambié psicológicamente, todo mi circulo de personas que tenía en mi vida ya habían empezado a cambiar pero cambió aún más a raíz de ello, cambiaron muchas de mis metas futuras, aunque realmente todo esto estaba cambiando en un punto de mi vida en el que nada estaba colaborando, hice el cambio más difícil de mi vida en el peor momento de la misma, pero esto es algo que os contaré en otro…”Diario de una treintañera”.

Si habéis llegado hasta aquí, os doy las eternas gracias por haber leído este mega tostón, pero oye, seguro que esto os habrá enseñado algo, por lo más mínimo que sea.

Al fin y cabo, esta es la razón por la que he creado esta sección, la vida de una persona normal como yo de 30 y algo años, que ha pasado por cambios en su vida, pero está claro que aun siento que tengo muchísimo que aprender…mientras pueda seguir compartiéndolo con vosotrxs, yo me puedo sentir más que satisfecha.

Gracias a todxs, sean felices, sean vosotrxs mismxs y, ante todo, no te preocupes si te caes 7 veces mientras siempre procures levantarte 8.

Os quiero.

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